14 phrases pour rendre heureux un homme

Un ami spécialiste de l’analyse comportementale vient de me faire part de ses résultats sur la pensée féminine.
Après de longues années de travail acharné, voici la liste, principale mais non exhaustive, des 14 phrases que les hommes voudraient entendre…
….et que les femmes ne prononcent jamais :

• Tu parais tellement stressé ! Laisse-moi te faire une petite pipe pour te détendre !
• On a déjà trop de bouffe à la maison. Achetons seulement de la bière !
• Je crois que tu devrais passer la nuit avec tes potes. Tu bosses tellement, tu le mérites bien !!
• Quel pet incroyable ! Vas-y, recommence !
• Je sais que c'est étroit derrière, mais il faut que tu essayes à nouveau, vas-y !
• Laisse tomber, je m'occupe de changer l'huile et de gonfler les pneus.
• Viens voir, chéri, la fille du voisin se balade encore en petite culotte !
• Relâche-toi, quand ce sera le moment, j'avalerai sans problèmes...
• Mais pourquoi tu n’oublies pas un peu cette histoire de Saint-Valentin ? Achète plutôt quelque chose pour toi...
• On s'abonne à LUI ?
• T'as joui ? Alors, dors mon chéri ! Je termine toute seule...
• Les mecs du bureau ont appelé du bar et ils veulent que t'y sois dans 10 minutes, dépêche toi !!
• Hmm. ! Cette haleine de Ricard me donne des envies, tu peux pas savoir...
• Du fric ? Pour faire quoi ? Je veux juste ton amour...

A Captain Courage story (6)

GOSPEL HARMONY CHOIR AU REST'ô JAZZ

Ce soir j'ai Rest'ô Jazz avec des potes !
Pour ceux qui connaissent pas je vous conseille d'y venir ce soir ou demain, car il y a un putain de groupe de Gospel : GOSPEL HARMONY CHOIR.
Chorale d'une cinquantaine de membres environ (mais ils viennent en nombre réduit au Rest'ô Jazz), avec musiciens. Ils ont un répertoire allant du gospel négro-spirituel au gospel contemporain.

Répertoire habituel :
Caribean Medley, Oh Happy day, Jesus you're the center, Amen, Thank you Lord, Oh when the saints...

Ca devrait être top !!!

lien : http://www.restojazz.com/

[Captain Detendu]

A Captain Courage story (5)

Ce week-end j’étais invité à l’anniversaire de Dany, un pote que j’ai connu au boulot, dans mon ancienne boite. C’était ses 30 ans.
Donc, nous avons fêté ça dignement, de manière tout a fait courtoise et correcte, à coups de Mister Cocktail…Si bien que la femme de Dany a demandé, à Yo (un pote), Dany et moi de la suivre dans sa chambre, pour éclaircir je ne sais quelle histoire d’organe ou de fantasme mal assouvi. Bref, elle voulut que nous la suivissions. Prenant ma bonté d’âme à deux mains, et mon irrésistible envie de lui faire plaisir, car après tout c’était elle la maîtresse de maison, et en tant qu’ami j’étais prêt à tout pour satisfaire Dany et sa maîtresse, je la suivis.
Mais, en arrivant dans sa chambre, que nenni, il ne s’agissait point d’organes ni de fantasmes à assouvir ! Juste une conspiration malicieuse organisée par les femelles de la soirée…
Sur le lit étaient étalés des vêtements de femmes, du rouge à lèvre, du maquillage, des perruques de femmes… Dany, Yo et moi devions nous déguiser en femme pour faire un défilé devant l’assemblée et il fallait être bons (ou plutôt bonnes), car de notre classement dépendrait la suite des événements…
Au final, je me suis retrouvé(e) habillé(e) avec une robe d’été décolletée et moulante bleu turquoise, un paréo assorti autour de la taille, un bandeau doré pour tenir mes cheveux, des chaussettes en boule, sous la robe, pour faire des faux seins, du rouge à lèvres et du fond de tain. ET JE ME SUIS FAIT PELLOTER LE CUL ET LES SEINS PAR TOUT LE MONDE !!! YA MEME DES MAINS QUI SONT PASSEES SOUS MA ROBE !!!
Malgré tout ce pellotage intempestif, je me suis retrouvé dernière au classement !

Ensuite, en gage, nous dûmes chanter des chansons, un par un, devant tout le monde, avec un casque sur les oreilles, pour que nous soyons les seuls à entendre la musique. C’était assez rigolo ;-) Les autres nous regardaient chanter comme des cons, puisqu’ils n’entendaient pas la musique que nous avions dans les oreilles.
Yo a chanté « Mon amant de Saint-Jean » de Piaf, Dany a chanté « J’ai encore rêvé d’elle » du couple/duo « Il était une fois » et moi j’ai chanté « Belle » de la comédie musicale « Notre-Dame de Paris ».

Je vous rassure, ce moment de folie n’est pas perdu puisqu’il a été filmé, et risque même de se retrouver sur Internet… Hum...

Et le Dimanche je me suis levé tôt, la gueule dans le cul, j’ai retrouvé d’autres potes (les patrons du Rest’ô Jazz pour ceux qui connaissent) que nous appellerons Sébastien, Franck, Patrick et Gwendoline, toujours dans le soucis de conserver l’anonymat de ma vie privée de star intercontinentale de Flourens à Pompertuzat, et nous sommes partis faire du Kayak dans les Gorges de l’Aveyron ! C’était excellent ! Descentes de mini cascades, Kayaks renversés… On a fait 10 km en tout, entrecoupés d’un pique-nique, et de quelques pauses. J’avais encore de l’alcool dans le sang et une belle barre au front.
La prochaine fois on doit aller faire du Rafting. ça va être top !

Bises !

[Capitaine-travesti]

Un éléphant n'oublie jamais

Histoire incroyable !
Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études. Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa patte avant gauche qu'il maintenait levée.Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte.
Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son couteau, a retiré l'écharde de la patte. Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.

Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.

Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils agé de 11 ans, à un zoo de la banlieue de Sidney. Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche.
Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'il avait soigné 20 ans auparavant ? Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus belle. Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant.

Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe, ensuite il le fracassa contre le mur. Ce ne devait pas être le même éléphant...

A Captain Courage story (4)

Aujourd'hui, vers 14h, il y a quelques minutes, il vient de m'arriver un truc hallucinant. D'une rare intensité. Un grand moment de vie...
Je vous raconte :
J'étais tranquillement en train de faire la queue à La Poste de Leclerc Blagnac derrière 8 à 10 personnes, et devant moi un mec un peu perdu et une bonne femme de 50 ans environ, bien conservée, bien habillée, mais remplie de tics. Elle avait l'air pas mal touchée déjà. Mais rien ne laissait présager de ce qui allait se passer quelques minutes plus tard.
Bref...
Soudain, hop, un tic malvenu et elle fait tomber sur le sol toutes les enveloppes qu'elle tenait à la main, dont 2 enveloppes énormes. Sur l'une de ces grandes enveloppes, je remarque, écrit en lettres capitales : "SORECO, SOCIETE DE RECOUVREMENT". Aucun doute, cette femme doit avoir d'énormes ennuis d'argent. Avec un mec on se regarde, d'un air gêné d'avoir vu l'enveloppe et tout aussi désolé.
Et là, ma nature humaine de voyeur ressurgit, d’un regard légèrement curieux, le visage tourné à droite, mais les yeux tournés discrètement vers la gauche, je scrute la 2ème enveloppe, afin de savoir à qui elle est destinée cette fois… Et là, miracle ! Je vois écrit Monsieur DIDIER DESCHAMPS, sans adresse, avec juste un pauvre timbre.

Attention, car c’est là que le phénomène paranormal va survenir.
Moi je me disais que des Didier Deschamps il doit y en avoir des centaines en France. Et béh NON ! C’est bien à Monsieur Didier Deschamps Champion du Monde de Football en 1998, que l’enveloppe était destinée, parce qu’arrivée à son tour devant la postière la femme dit :
« Bonjour, je voudrais poster ces 4 enveloppes, parce qu’avec mon mari on doit rembourser des crédits »
La Postière : « Oui je comprends, mais elles sont toutes timbrées vos enveloppes, je les prends comme ça, ou vous voulez que je les repèse ? »
Elle : « Non ça va, elles sont légères, je veux juste que vous marquiez l’adresse de Didier Deschamps, parce que je lui écris une demande de remboursement. »
La Postière : « Une demande de remboursement ? Un contre remboursement vous voulez dire ? »
Elle : « Non une demande de remboursement pour le crédit, parce que mon mari est un de ses plus grands fans, il le connaît bien, il a suivi toute sa carrière. Je pense qu’il va nous payer le crédit, je fais la surprise à mon mari. »
La Postière : « Mais vous parlez de qui ? Je ne connais pas de Didier Deschamps madame … Quelle adresse vous voulez marquer sur cette enveloppe ? »
Et là moi j’ai compris que l’équipe de Vidéo Gag devait sûrement se cacher par là, dans la galerie du Leclerc Blagnac. Alors j’ai regardé partout… Mes fringues aussi pour pas avoir trop l’air d’un con. Je me suis attaché les cheveux correctement… On ne sait jamais ;-)
Mais rien en vue ! Pas de Vidéo Gag !!!
Elle (essayant de parler doucement pour pas trop qu’on entende qu’elle est de mèche avec Didier le grand copain de son mari) : « Mais si ! Didier Deschamps le Champion du Monde de Foot. Ne vous inquiétez pas, je ne donnerai son adresse à personne. Avec nous vous n’avez rien à craindre, mon mari est vraiment son plus grand supporter. Enfin il n’est pas aussi grand que monsieur Deschamps, mais c’est sa passion Didier Deschamps. »
La Postière : « Mais Madame, je la connais pas son adresse ? Je n’écris pas les adresses des gens sur les enveloppes ! Et comment voulez-vous que je connaisse son adresse ? »
Elle (pas con du tout, et sur un ton un peu plus énervé) : « Attendez, vous voulez me faire croire que vous ne connaissez pas son adresse alors que vous lui envoyez son courrier chez lui ? Comment vous faites alors sans adresse ? Je sais bien que vous êtes La Poste et que vous connaissez les adresses du monde entier ! Mon mari a travaillé chez But déjà, et il recevait des colis livrés par La Poste (intéressant non ?) ! Donnez moi l’adresse de Didier Deschamps dans votre ordinateur ! »
La Postière (tranquille et très sérieuse) : « Madame, calmez-vous, je vous assure que l’adresse des gens n’est pas enregistrée dans nos ordinateurs. C’est les facteurs qui se rendent à l’adresse indiquée sur l’enveloppe et qui délivrent le courrier si le nom et l’adresse son corrects. Et même si nous avions l’adresse de Didier Deschamps, je ne pourrais pas vous la donner ! »
Nous (avec les autres clients) on regardait comme des gosses devant un super spectacle. Le sourire au lèvres, envie de rire pour certains, étonnés pour d’autres. Moi j’ai failli exploser de rire 2 ou 3 fois, c’était grandiose.
Elle : « C’est bon j’ai compris, vous ne voulez pas m’aider. De toute façon au Crédit ils sauront que vous n’avez pas voulu envoyer la lettre, vous allez avoir des problèmes, car je viens de leur envoyer toute l’explication (dans la 1ère enveloppe marron) de qui c’est qui va les rembourser c’est Didier Deschamps ! Alors j’ai une idée, je vous laisse la lettre et vous marquerez l’adresse ce soir quand tout le monde sera parti. Comme ça les gens ne le sauront pas… »
Et d’un coup, elle est partie.
La Postière : « MADAME ! MADAME ! Je ne peux pas la poster votre lettre ! Il me faut une adresse !! »
Et là un jeune puceau boutonneux et pré pubère répond à la postière d'un air sérieux : « Je crois qu’il habite à Monaco madame… ». Personne n’a rien eu à redire. La postière a marqué « Monaco » sur l’enveloppe et l’a mise derrière dans un bac…

Tralalalala lalalalalala lalalala lalalalalala lalalalalalalalalalala !

J’ai encore une petite larme à l’oeil là.
Si elle savait que Barthez vient d’emménager place Saint-Etienne à Toulouse...
Moi la prochaine fois j’écris à Marcel Dessailly, pour qu’il me file un million d’euros.

A Captain Courage story (3)

Voili voilou... Depuis hier soir 18h30, je suis officiellement attaché à la référence cadastrée Section A, Numéro 584, Lieudit «Les Clauts», Contenance 7 ares 45, formant le LOT n°13 du lotissement ZAC DES CLAUTS, en pleine propriété, pour une durée de 25 ans.
Autrement dit, je vais saigner mon compte tous les mois pour un simple bout de terre.
Mais enfin, ce bout de terre est à moi, et la maison sera bientôt mienne. Je suis content.

Donc hier, je n'ai pas pu trop fêter mon acquisition car j'avais répétition de musique avec les copains du groupe. D'ailleurs, Nico avait acheté un nouveau micro de guitare qui capte par miracle ma voix. Du coup ça fait un son de voix métallique. Et là je sens que mon histoire vous passionne.

Bref, ce soir, je vais fêter comme il se doit ce modeste achat, cette pure folie. Ce soir, je paye ma tournée. Dans un endroit festif, où l'ambiance est folle.

C'est décidé ce soir je vais allumer le feu au "LOUNGE 233".


Captain Flamme.

H - 5

L'échéance se rapproche. J'ai le ventre qui se noue.
Ce soir, dans 5 heures, je vais être officiellement propriétaire de 750m2 de terres toulousaines. Cette belle terre argileuse, qui coûte cher, très cher, excessivement cher (la pitain d'sa mère), va porter ma maison dans quelques mois (vous pouvez admirer la belle représentation graphique ci-dessus).
C'est beau !
Quand j'aurai signé l'acte de vente je pense que je vais verser une petite larme.

Là, je stresse... Alors je tourne en rond, j'ai appelé le notaire 3 fois déjà (je dois commencer à lui taper sur le système ;-) ) pour lui poser des questions idiotes. Mais, c'était aussi pour me rassurer je pense. Mine de rien, je m'engage pour 25 ans, alors j'ai chaud au cul. Si je me rate, j'ai plus qu'à changer de nom et à me barrer au Mexique ou en Colombie... A moins que Julien Courbet ne veuille de moi dans son émission...

Capitàn de Valor.

PS : Le dessin n'est pas mon métier pour ceux qui auraient déjà deviné ;-) Et les couleurs de la maison ne sont pas les bonnes.

NON AU "LOUNGE"....

Encore aujourd'hui on m'a assené les tympans avec les soi-disant excellentissimes bars "lounge" !
Çà me gonfle ! Au risque d’être vulgaire et de passer pour un beauf je dirais même que çà me casse les couilles.
Non ! Le mot "lounge" ne veut pas dire "Passer une excellente soirée" en français.
Non ! Ce n’est pas fun, ni cool, ni branché, ni aware de sortir des mot anglais tels que "lounge" ou "asap", si on ne s’adresse pas à un anglophone.
Non ! Une bouteille à 120 euros dans un bar ou une boite "lounge" n’est pas meilleure qu’une bouteille à 60 ou 90 euros dans un autre bar.
Non ! On ne s’amuse pas plus avec des chemises blanches, les cheveux gominés, un Cayenne devant la boite et le seau à Champagne.
Non ! Le bar "lounge" n’est pas plus branché qu’un autre bar branché, même si ce dernier n’est pas "lounge", et encore une fois, le prix des consos ne reflète en rien la qualité de la soirée ! Si on préfère aller dans un bar "lounge" pour payer plus cher, ce n’est pas parce qu’on a la classe, même si on a un costard sur mesure et des lunettes Gucci, mais c’est parce qu’on est plus con que les autres.
Non ! On n’est pas un beauf quand on ne va pas dans un bar "lounge". Il y a d’autres bars branchés qui existaient avant les bars "lounge" et où on peut passer une aussi bonne soirée, puisque la musique est la même, les boissons sont les mêmes, et en théorie, les gens avec qui on sort sont les mêmes…
Non ! On n’est pas obligé de ressembler à Prince pour être bien habillé !
Non ! On n’est pas obligé d’apporter son Palm pour s’amuser avec les "copains" ! Çà ne leur donnera pas plus envie de sourire et çà ne fera pas venir plus vite des poules dans votre lit. Sauf les pintades qui en veulent à votre compte en banque.
Non ! On n’est pas non plus obligé de fumer un Havane, alors qu’on ne connaît rien aux cigares, pour passer une bonne soirée !
Non ! "lounge" ne veut rien dire d’autre que "salon" !

ET OUI ON EST UN GROS NAZE DE LOOSER SI ON SORT DANS UN BAR LOUNGE AVEC UNE VOITURE DE LUXE EN LOCATION, QU’ON A LE COSTARD HUGO BOSS A 1000 EUROS, QU’ON LACHE 450 EUROS DANS LA SOIREE EN CHAMPAGNE ET AUTRES REGALADES, QU’ON SORT SON PALM POUR SAISIR LE NUMERO DE PAMELA ET NOTER QU’ELLE ADORE MANGER DES FRAISES AVEC SON CHAMPAGNE, ET QU’ON LA CHOPE MEME PAS !!!

Toulouse 20 - Biarritz 3

J'y étais, hier soir, au Stadium, pour voir la belle victoire du Stade Toulousain face au Biarritz Olympique. Belle soirée !
Je suis d'abord passé au Quick, puis j'ai récupéré ma fan, qui terminait son boulot à 20h15 (pas loin du Stadium donc c'était bon), et nous avons rejoint Kaise, Aude et Juju. Kaise ne savait pas qu'on devait venir, il a eu une belle surprise (il a même cru jusqu'au dernier moment, que c'était le pur des hasard qu'on soit là ;-) C'est un grand enfant quand même ! ).
Bien sûr, avec le 1/4 d'heure toulousain, je suis arrivé en retard et j'ai raté le premier essai...
Mais la place était extra, vraiment bien située ! Quart de virage nord, tout près du terrain, comme si on y était !
Il faisait super chaud, le soleil avait tapé toute la journée et la chaleur se faisait encore ressentir.
Enfin, le résultat tant attendu était au rendez-vous. 80 minutes plus tard, avec une ambiance de folie dans le Stadium, après 2 essais et quelques pénalités, le coup de sifflet final retentit : Toulouse 20 - Biarritz 3. Victoire sans appel.

Alors on est parti fêter çà autour d'une bonne bière avec Aude et Kaise, au Saint-Pierre, place Saint-Pierre, tandis que Juju est parti rejoindre une Meetic Girl, pour lui expliquer un truc ou deux (ce qu'il nous a dit). J'ai pas très bien compris ce qu'il lui disait au téléphone, mais je crois qu'elle l'invitait pour faire une partie de billard... Il avait l'air content en tout cas. Je savais pas qu'il aimait le billard à ce point Juju.

Bonne soirée ;-)

D'après une idée originale de Aude.
Avec la participation de Juju pour l'achat et le choix tactique des places.

Merci Aude ! Merci Juju !

A Captain Courage story (2)

Zojourd'hui c'est vendredi !

Quelle belle journée ;-)
Ce soir je suis en week-end, il fait soleil, plus de 30°C et j'ai eu ma paye. Pas que j'ai spécialement bien travaillé pour la mériter, mais c'est comme çà, à la fin du mois, j'ai ma paye.
Alors aujourd'hui, cher e-lecteur, la comptable de ma société, que nous appelerons Blondine, toujours dans le soucis de préserver la vie privée des héros de l'histoire de ma vie, Blondine donc, est venue avec un jeune stagiaire (je pense qu'elle aimerait bien se le faire) pour nous apporter notre feuille de salaire et nos tickets resto.

Moi je m'en fous pas mal de la feuille de salaire, sauf quand j'attends une augmentation, mais comme j'en attends pas en ce moment, elle va pas venir toute seule. Ce qui me plait le plus, comme presque tous mes collègues, qu'il s'agisse de Patrick ou de Simon, de Geneviève ou de Henriette, c'est les tickets resto. Ha là, pour compter les tickets ya du monde ! Là tu peux y aller ! Yen a pas un dans la boite qui vérifie pas au moins 2 fois qu'il a bien le bon nombre de tickets...
C'est la vie du travailleur modèle quoi.

Mais aujourd'hui, j'avais pas trop envie de compter mes chèques resto. J'avais plutôt envie de sexe. Je sais pas pourquoi, ya des jours comme çà, surtout quand je suis crevé, où je bande toute la matinée. Vous savez de quoi je parle. Pourtant, elles sont toutes moches les nanas de ma boite, sauf une ou deux, mais je les vois pas souvent, donc c'est pas elles qui me font cet effet... Non c'est moi tout seul. L'idée d'aller me branler dans les toilettes m'a bien traversé l'esprit une fois ou deux, mais si quelqu'un m'entendait, c'te honte que j'aurais !

Bref, je suis parti en réunion en fin de matinée. Là, ce genre de réunion, çà vous calmerait un taureau en rut ! Tous les boudins de la société sont réunis en même temps ! Même si t'essayes de penser à Clara Morgane, t'as beau tourner la tête partout, c'est obligé que tu tombes sur la 1/2 calvitie de Gisèle, sur les seins qui tombent de Monique, ou sur les genoux cagneux de Nicole. Du coup, çà allait beaucoup mieux dans mon pantalon !

Donc aujourd'hui, j'ai pensé 2700 fois au cul comme chaque mec, chaque jour, mais j'ai bien eu mon lot de 1000 pensées négatives sur le cul.
Vie de merde... Ce soir c'est vendredi, je me prends une cuite.

Quand j'y pense... Je me la ferais bien Clara Morgane quand même ;-)