A Captain Courage story (4)

Aujourd'hui, vers 14h, il y a quelques minutes, il vient de m'arriver un truc hallucinant. D'une rare intensité. Un grand moment de vie...
Je vous raconte :
J'étais tranquillement en train de faire la queue à La Poste de Leclerc Blagnac derrière 8 à 10 personnes, et devant moi un mec un peu perdu et une bonne femme de 50 ans environ, bien conservée, bien habillée, mais remplie de tics. Elle avait l'air pas mal touchée déjà. Mais rien ne laissait présager de ce qui allait se passer quelques minutes plus tard.
Bref...
Soudain, hop, un tic malvenu et elle fait tomber sur le sol toutes les enveloppes qu'elle tenait à la main, dont 2 enveloppes énormes. Sur l'une de ces grandes enveloppes, je remarque, écrit en lettres capitales : "SORECO, SOCIETE DE RECOUVREMENT". Aucun doute, cette femme doit avoir d'énormes ennuis d'argent. Avec un mec on se regarde, d'un air gêné d'avoir vu l'enveloppe et tout aussi désolé.
Et là, ma nature humaine de voyeur ressurgit, d’un regard légèrement curieux, le visage tourné à droite, mais les yeux tournés discrètement vers la gauche, je scrute la 2ème enveloppe, afin de savoir à qui elle est destinée cette fois… Et là, miracle ! Je vois écrit Monsieur DIDIER DESCHAMPS, sans adresse, avec juste un pauvre timbre.

Attention, car c’est là que le phénomène paranormal va survenir.
Moi je me disais que des Didier Deschamps il doit y en avoir des centaines en France. Et béh NON ! C’est bien à Monsieur Didier Deschamps Champion du Monde de Football en 1998, que l’enveloppe était destinée, parce qu’arrivée à son tour devant la postière la femme dit :
« Bonjour, je voudrais poster ces 4 enveloppes, parce qu’avec mon mari on doit rembourser des crédits »
La Postière : « Oui je comprends, mais elles sont toutes timbrées vos enveloppes, je les prends comme ça, ou vous voulez que je les repèse ? »
Elle : « Non ça va, elles sont légères, je veux juste que vous marquiez l’adresse de Didier Deschamps, parce que je lui écris une demande de remboursement. »
La Postière : « Une demande de remboursement ? Un contre remboursement vous voulez dire ? »
Elle : « Non une demande de remboursement pour le crédit, parce que mon mari est un de ses plus grands fans, il le connaît bien, il a suivi toute sa carrière. Je pense qu’il va nous payer le crédit, je fais la surprise à mon mari. »
La Postière : « Mais vous parlez de qui ? Je ne connais pas de Didier Deschamps madame … Quelle adresse vous voulez marquer sur cette enveloppe ? »
Et là moi j’ai compris que l’équipe de Vidéo Gag devait sûrement se cacher par là, dans la galerie du Leclerc Blagnac. Alors j’ai regardé partout… Mes fringues aussi pour pas avoir trop l’air d’un con. Je me suis attaché les cheveux correctement… On ne sait jamais ;-)
Mais rien en vue ! Pas de Vidéo Gag !!!
Elle (essayant de parler doucement pour pas trop qu’on entende qu’elle est de mèche avec Didier le grand copain de son mari) : « Mais si ! Didier Deschamps le Champion du Monde de Foot. Ne vous inquiétez pas, je ne donnerai son adresse à personne. Avec nous vous n’avez rien à craindre, mon mari est vraiment son plus grand supporter. Enfin il n’est pas aussi grand que monsieur Deschamps, mais c’est sa passion Didier Deschamps. »
La Postière : « Mais Madame, je la connais pas son adresse ? Je n’écris pas les adresses des gens sur les enveloppes ! Et comment voulez-vous que je connaisse son adresse ? »
Elle (pas con du tout, et sur un ton un peu plus énervé) : « Attendez, vous voulez me faire croire que vous ne connaissez pas son adresse alors que vous lui envoyez son courrier chez lui ? Comment vous faites alors sans adresse ? Je sais bien que vous êtes La Poste et que vous connaissez les adresses du monde entier ! Mon mari a travaillé chez But déjà, et il recevait des colis livrés par La Poste (intéressant non ?) ! Donnez moi l’adresse de Didier Deschamps dans votre ordinateur ! »
La Postière (tranquille et très sérieuse) : « Madame, calmez-vous, je vous assure que l’adresse des gens n’est pas enregistrée dans nos ordinateurs. C’est les facteurs qui se rendent à l’adresse indiquée sur l’enveloppe et qui délivrent le courrier si le nom et l’adresse son corrects. Et même si nous avions l’adresse de Didier Deschamps, je ne pourrais pas vous la donner ! »
Nous (avec les autres clients) on regardait comme des gosses devant un super spectacle. Le sourire au lèvres, envie de rire pour certains, étonnés pour d’autres. Moi j’ai failli exploser de rire 2 ou 3 fois, c’était grandiose.
Elle : « C’est bon j’ai compris, vous ne voulez pas m’aider. De toute façon au Crédit ils sauront que vous n’avez pas voulu envoyer la lettre, vous allez avoir des problèmes, car je viens de leur envoyer toute l’explication (dans la 1ère enveloppe marron) de qui c’est qui va les rembourser c’est Didier Deschamps ! Alors j’ai une idée, je vous laisse la lettre et vous marquerez l’adresse ce soir quand tout le monde sera parti. Comme ça les gens ne le sauront pas… »
Et d’un coup, elle est partie.
La Postière : « MADAME ! MADAME ! Je ne peux pas la poster votre lettre ! Il me faut une adresse !! »
Et là un jeune puceau boutonneux et pré pubère répond à la postière d'un air sérieux : « Je crois qu’il habite à Monaco madame… ». Personne n’a rien eu à redire. La postière a marqué « Monaco » sur l’enveloppe et l’a mise derrière dans un bac…

Tralalalala lalalalalala lalalala lalalalalala lalalalalalalalalalala !

J’ai encore une petite larme à l’oeil là.
Si elle savait que Barthez vient d’emménager place Saint-Etienne à Toulouse...
Moi la prochaine fois j’écris à Marcel Dessailly, pour qu’il me file un million d’euros.